1。
有点不确定该回到哪里了。最初逃离过的地方似乎又成为赐予温暖的避风港。也无所谓讽刺与否了。
挺起胸板回来。看自己以前留下的文字。就像冷笑话。无论当初怎样的寻死寻活。照样挺下来了。
今次也是吧。
2。
和妮妮暧昧的钩着小指在冷风里招摇过市。
八卦的对来往行人品头论足。然后，很擦巴的笑成一团。
无聊的人自然有无聊的人的快乐。
看一场说不出道不明的电影。喝一杯留有可可奶香的咖啡。囫囵的吞一块甜腻的蛋糕。从城东逛至城西，累的只想匍匐前进。
可口饭菜外带一夜好梦。便别无他求。
和臭味相投的人怎样都会快乐的吧。
我是幸福的吗？我是幸福的吧。
3。
本以为那些早已终结的感情再不会起波澜。却突如其来了太多的变数。
某人和某人两个月以后终于和好。大假期间的某日因老生常谈的鸡毛蒜皮小事再次闹翻。今天得知又和好。真能折腾。
另，某人盛装见某人。俺又和某人自告奋勇的充当陪客。含着细小泪珠煽情献唱。一路察言观色一路应景的歌。配合的那是相当默契。
再另。某人突然从怨妇升格为春姑。满脸淫笑。眼发绿光。以每15分钟为一次的频率哼唱N年前的那首有丁点动心。五音至始至终就没到位过。真是可怜了俺那不停抽搐的小胃。炎症还没好又经历了如此激烈的刺激。怎么也要发朵小红花再书面表扬下啦~~~
至于。某人，某人和某某人。还请大家自觉的对号入座。
4。
今天终于可以见到小宝了。温暖的女子。
俺大半夜的不睡觉就是在琢磨。明天是装嫩还是扮酷。
是把自己裹成一只四平八稳的粽子。还是晚礼服闪亮登场。
害羞的继续结节ING…………

日子变的淡而无味.

把影子送到车站.看她和她男人把笨重的麻布口袋往221上扔.

她回过头来望着我.狠狠的一个拥抱.

我们都知道这意味着什么.

我们都舍不得.我们都很难过.

这段时间常挂嘴边的一句话  照顾好自己  对所有走掉或正要离开的人.

烈日之下,我呆站着看着车子在尘烟中埋没了踪影.

我想  多年以后  有些人我依旧会记得.

 

囫囵的看了很多电影.

有些迷恋韩国电影里那些美至诡异的色彩.

喜欢那些触目惊心的结局.

令人作呕的痛彻.

人性的卑微怯弱挣扎被那些冰冷的镜头残酷的放大.

 

<红字>

 

所有对爱情的奢侈的幻想和期许被彻底的磨灭.

男人和女人的感情.女人和女人的暧昧.

成为日后报复彼此的依据.

疯狂的爱恋却彼此挫伤.

承受不了真相和折磨.于是.她选择死在他深爱的男人的枪口下.

他们被锁在汽车后备箱里.

被鲜血染红的赤裸身体.

被衬衣包裹的冰冷头颅.

他抱着她.他的爱人.死去的爱人.两天.最终疯癫.

或许,到了最后.他亲手将她和她肚子里的孩子埋葬.

他才知道那么多年自己究竟爱着谁.......

 

电影里反复出现的几个镜头.

那个男人抱着她,吻着她:

"佳喜,对不起."

爱是彼此禁锢的罪.

他爱她.他不能再爱她.

她爱他.吞噬一切的去爱他.

他不能给她未来也不能给予名分.

他说:"我的心是你的"

骗子.

女人却相信了.

 

弥留之际.女人枕着男人的肩膀.

这个密闭的稀少氧气的后备箱便承载了这个女人所要的一切.

她的爱.她的幸福.

她错了?

 

女人被用白布裹了起来.

她血淋淋的手侧露出来.

无名指上.醒目的银色戒指.

那是男人最后给予他的名分.

她不会知道.又有多少意义?

她终于从绝望的爱里解脱出来.......

 

影片的最后.

那个男人独自回到女人的居所.

她的香水味,她的笑颜,她的耳语.......

一切的消逝才换来他铭记她的好.

失去的代价他要用一辈子的快乐去支付.

他坐在她躺过的沙发上掩面而泣.

黑暗中,他颤抖的背影.

孤独而无助.

 

 

 

相聚  离别

心怀梦想的各奔前程.

等待一年才会出现一次的重逢.

爆发这一年积压下的孤寂.

纵情的释放倦容.

 

很难笑着与你们道别.

怕眼泪会矫柔造作的流下来.

不听使唤.....

 

一直紧随着你们的步伐.直到再无力跟上.

我说,我要等你们.

我难过的倔强的看似平静的说着.

 

一个不懂善待自己的人却在自以为是的担心着你们会不会好好的照顾自己.

在那个等同于零的陌生国度.

各怀相似的寂寞.

 

即使注定要隔着冰冷的一片大洋.

也从未惧怕过经纬度将要带来的距离.

因为我相信此刻记录这些文字时所流下的眼泪比任何感情都更为的真心.

绝非煽情.......

 

很想和你们一起走那些路.......

只是害怕自己的软弱不能适应围城外的温度.

我的勇气和坚强还不够,远远的不够......

太依赖你们给过的安定肩膀.

我不知道,下一次难过的时候还能再靠着谁.

谁的肩膀还能给我安心.......

这个没有了你们就会显的空旷,大到无边的城市.

除了仅存寂寞,还留下了什么?

 

希望你们的离开可以成为我独立的契机.

真的不可以再沦丧下去了.....

安安静静........

 

坐在阴暗的楼梯间.

把手里的烟一点点的抽尽.

有凉风从尽头的拐角处吹来.

一直喜欢这样一个人呆着.

信奉着 孤单是一个人的狂欢.

 

 眼泪 却在心底翻涌.

当一切开始变的清晰.

我却没有足够的勇气去面对.

你早知道的.

我的眼泪脆弱的好似没有任何牵引.

不停下坠 下坠........

 

现在才发现

自己是多么依赖你曾经给过我的只字片语.

短暂的坚强.

 

对不起 谢谢

 

再不能为你做的更多.......

这种撕心裂肺的遗憾将一点一点的将我吞噬掉.......

直到 慢慢的死去.......

 

 

 

 

新的一年以落雨开头.

像要洗去所有悲伤的尘埃.

只留下冰冷的新开始.

 

我们说好了.要把所有的事留在06.不是吗?

 

走在湿漉漉的马路上.

看霓虹在路面倒影出的模糊影象.

突然觉得,自己可以一直这么走下去.

直到如同平行线,没有交集的某个城市 停歇.

 

麻木的磨蹭着回到家.

和朋友在QQ上聊天.

提及到一些事.

突然就流下眼泪.没有预兆.

原来自己一直如此敏感而脆弱.

碰都不能碰.

 

失眠.

胃疼难耐.

于是躲到阳台上抽烟.

MORE  一种薄荷到辣口的进口香烟.

深深的喜欢和依赖这种味道.

呛的人眼泪乱掉.

 

对于生活的态度,至今找不到一条适合的途径.

只是盲目的跟从着多年以来留下的习性前进.

好似不用进站,就可以随便在某处停下.

沿途的风景怎样.从未关注.

那些齿轮撵过的痕迹却刻在某处.抹之不去.

时间和眼泪的冲刷,却使得它累积的更加明显.

 

 曾经一张床.一条被褥就可以换来一整夜的熟睡.

这是许久以前的状态.

现在只能用来怀念.

 

嘴上啐啐念 我要重新开始.

一抬脚就陷入了茫然.

不知道该朝哪个方向迈出这第1步.

 

很冷  很累

东磕西碰 不过是为了找一个可以休憩的港口.

还是固执的想要相信.

它一直在某个灯火阑珊处等着我.

 

 

P.S:考虑很久,还是决定要暂时停止更新了.

每次都要鼓起很大的勇气回到这里.

看到自己以前记录的文字.感触太多.更是难以放下.

以后我会在这个

http://hi.baidu.com/%D3%F1%C3%D7%C2%F8%CD%B7/地址里.

记录全新的情绪.

直到有一天我可以毫不避讳的回到这里.

新的博客会更多的记录我最爱的MAVS的一路发展.

相信这会是个新的快乐的开始.

 

 

每次 说到 来年 就觉得离自己很遥远.

一直冷眼旁观着时间像烟一样的灰飞灰灭.

希望什么都可以事不关己.

却跟太多的事有所牵扯.

直到 人去楼空.

直到 见惯了太多狂喜狂悲.

才发觉自己累了.

希望从头来过.

扮演一个置身事外的角色.

很多事都在失控.

于是 不见  不闻 也不问

索性让其搁置.

放纵它溃烂的速度.

屡次试图拾起.

却不知道拿捏到哪个度才算恰好.

 

解决不了自己的事情.

却自以为是的解决他人的问题.

嘲讽着自己的无能为力.

想抓住的东西那么多.

手却是这么的小.

这样的挫败感还真是讽刺.

哀默大过心死.

 

像小丑似的SP早已失去它本身存在的意义.

像杂耍一样的文字.

变来变去 记录的情绪也只剩下一种.

流失的东西太多.

难得快乐.

 

庆幸的是愿望健在.

年末 所剩无几的几天.

找到一个万全的休止符.

终止这个遥遥无期的尴尬现状.

有够多的勇气微笑着重新上路.

 

所谓的活着.

不应该是残喘.

 

 

淅淅娑娑的雨声.没日没夜的不知下了多久.

阴霾的厚重云层.已是多日不见阳光.

这个城市骤然降温.

无法适应这唐突的速度.

把自己绑成一只粽子.

手脚没了知觉.蜷在凳子上.一动不动.

眼皮无规律的乱跳.

俨然将要冬眠的一头熊.

 

时日无多的空闲时间.

被我滥用在上网和睡眠上.

很长的一段时间.

这看似并无关联的两个事物.却成了我生活的全部.

 

间隙.吃饭.

3个人坐在一张饭桌上.

头不抬一下的各自吃着碗里的东西.

不发一言.或是.无言以对.

找不到任何沟通的交集.

沉默,像两条无休止蔓延的平行线.看不到任何相交的可能.

没有一方有意图跨越的迹象.

或许,我们都习惯了彼此的冷漠.

曾经任何想要改变的尝试都变的徒劳而苍白.

感情早已随着年华老去而变的生硬.

 

我是幸福的?

我是幸福的.

人要懂得知足.才会常乐.

 

这该死的比死更冷的幸福.

 

 

 

不会再撒着娇说 我冷了.

冷暖早该自知的.

 

我这里,风很冷.

你那里呢?

 

一根烟,可以醉一日.

一杯咖啡,可以无眠一夜.

 

是残废了?还是在残缺着?

是无力了?还是在无助着?

心冷却了.眼泪还温热着.

想念有去无回.

空洞没有回响.

 

我们,为了什么在挣扎着?

我们,留恋的还剩下什么?

残羹早就没有了温度.

 

最后,我们抓住了谁的手?

 

 

 

还记得,看过的最美的风景.

一簇圣光破开阴郁的云层.

降落湖面.

像浮萍一样的白色花朵.

被波浪轻推着蔓延开来.

 

原始而古老的村落.

穿着质朴,眼神陌生的村民.

没被污染过的溪流,泥泞的小路.

绵延而矮小的山丘.

开满了像极罂粟的野花.

漂亮的如同一场梦.

 

我们吃不知名的红色落果.

汁水很多,酸甜.

喝米黄的粱酒.

大块哆嗦拳头那么大的肉块.

腌制过,再用水煮了.呈上来.

硬的像石头.

 

园子里的向日葵长的比人还要高出很多.

低矮略带藏族风的平房.

早晚温差很大.

 

一切都是那么的不开化.

却让无意漂泊到这里的压抑的心灵得到些许慰藉.

这是个 人在长眠以前,可以获得久违安宁的地方.

 

凌晨,坐在电脑前.

突然想起曾经短暂停留过的地方.

风景太美.

却不属于你的归属之地.

只能默默想念.

那些逝去就不会再来的点滴时光.

 

 

 

天气开始转凉,成都的秋天总是莫名的短暂.

平凡的约见朋友.

辗转于各式的咖啡屋.

寻求一杯花式咖啡和一块甜腻的蛋糕.

这样的温度可以维持到所有人都散场.

乐此不疲.

 

很久没有逛街.

陪朋友看鞋.

却一眼相中一件衣服.喜欢的不得了.

很贵,也没有我喜欢的那个颜色的码了.

还是铁了心要买.

于是,我们跑遍所有的商场,苦苦寻找.

最后,还是失望的两手空空.

 

不属于你的东西永远都不会是你的.

什么都讲求一个缘分.

 

许久未对什么物件这么执着过了.

这种感觉很好.

有了愿望,生活才可能存在希望.

 

明天过后会是怎样呢?

 

 

 

 

不告别的消失.

 

或许,这样最好.

不用没话找话的尴尬. 

 

什么时候,开始不在的?

还是,从来就没出现过?

 

以后,我可以,绝口不提了.

只为了寻回那些遗失已久的快乐.

这是最伤神,最不值得缅怀的一段光阴.

我学会了用嗜睡来逃避.

一直无法正视的东西.

只有伤口,不会视而不见.

 

当这城市华灯初上之时,却已是各奔一方的景象了.

 

 

很好的一部电影.

看过，也只是无言以对.

一些关于过去的片段.

一段陈年的往事.

一个身处异地，曾有过感情瓜葛的男人.

放不下。无法释怀.

 

最后5秒的选择.

从A到B的过渡.

凑合着和一个她不爱的男人过一生.

只是厌倦和害怕了遥遥无期的等待.

一个永远不会有回音的电话.

没有待续.

 

她哭了。唯一一次的哭泣.

或许只是对一段没头没尾的光阴的一种缅怀.

背负了太多的期待和幻想.

到头来也不过是一场空.

 

人们总是喜欢用"如果"去勾勒一些莫须有的奇迹.

可大部分"如果"都不可兑现.

不过是从希望到绝望的一个缓冲地带.

 

结尾时.

她拖着她的皮箱从候机厅往登机口慢慢的走.

漫长的一段路.

一个抛弃一切的短发女子的背影.

一个意味深长的长镜头.

不知道她怀揣的那把钥匙能否让她通往幸福的国度.

 

她的悲哀.

她的无奈.

我无法体会完全.

毕竟，只是个看戏的观众。不是当事人.

所以不要拿自己的门票对号入座.

 

 

 

阿司匹林,可以麻痹,却不能给予解救.

 

今天,去了游乐园.

但还是没有坐到想了很久的云霄飞车.

依旧很感谢小熊和QQ.

只为了陪我完成儿时的一个梦想.

我总是和这些能够给予快乐的东西无缘~~.

已经习惯了不断的擦身而过.

不属于我的东西始终留不住.

 

最近.

无论跟谁玩儿,人多人少.

我都很难融入.

总是心不在焉.

明明脑子里空白一片.

还是会放空.

不知道,这样的状态还会维持多久.

或许,正如一个朋友说的.能支撑我快乐下去的东西太少了.

总是不知道如何给自己定位.

该何去何从.

 

从来没有像现在这样.

希望课表是满满的.

作业能够很多.

总觉得这种没有缝隙的生活可能会更好.

无暇多想.

得过且过可能更适合我.

 

撒了一个谎.

却要用十个谎话来圆它.

一直自欺欺人.

一直如此.

 

  

其实,已经觉得没有什么话好说了. 也再无东西可写.

我的SP总是不能留下任何好的.

值得回忆的东西给我.

已再无心回味曾经的碎言碎语.

关于过去,不堪回首.

也抹之不去.

 

在学校很乖的呆了一个礼拜.

课程分布的很稀疏.

整日无所事事.

从白天睡到晚上,又从晚上睡到白天.

昼夜没差.

厌倦了睡眠.

就坐到电脑前看电影.

很旧的片子.多数都已经看过好几遍.

这样很好.

不会波动的情绪.没有起伏.平平淡淡.

 

最近,对翻滚列车无限执着.

总觉得我的童年有太多的缺憾.

现在想要通通补回来.

包括那些遗失已久的快乐.

一再错过的遗憾.

等等.

 

越来越希望自己是个淡然的人.

对什么都无所谓.

什么都可以坦然面对.

或许,只有这样的生活态度才不会让我觉得活的很累.

 

 

  

没想过还能像这样面对面的坐着.

聊着以前的事.

很坦然.

 

谢谢,你从没放弃过我.

谢谢,你还能把这么任性的我当妹妹对待.

 

现在想来以前的我真的很自私.很幼稚.

说了那么多决绝而不负责的话.

没有考虑过你的感受和立场.

或许,还是因为,当初只想着自己能够好过一点.

真的很抱歉.

幸好,这种缘分并未因为我的无理取闹而断掉.

错过了,必定会后悔.

 

那天,你问我,过的好不好.

我哭了.

很久没有在人面前这么掉过眼泪.

或许,只有在你面前我不用掩饰自己的懦软.

就像,以前我们什么话都可以摊开来说一样.

其实,什么都没有变.

只是自己一直不能说服自己转过那道弯.

 

还是喜欢你的"说教".

很有分量.也很中肯.

现在才发现,或许,你一直都是最了解我的人.

 

以前,每个礼拜都会坐在老地方喝水聊天.

以前,总是一大群人去CANDY喝酒.

现在却很少了.总觉得遗憾.

是我太不懂得珍惜了.

失去了才会记得.

 

希望下次见面的时候.

你的眼神不再混浊.

不再写满无奈.

希望一切都能从新的起点开始出发.

希望你一直快乐.

一直保持原有的自信.

希望你能够找到更可靠更值得依赖的归宿.

我会是第一个祝福你们的人!

 

很庆幸.

原来你一直都在.

我很知足了.

 

P.S:  1.休闲的小西服真的很适合你.不要太得意哦~~~~

2.你现在都不再喝乌梅红茶了,是不是表示你要抛弃一切重新开始新的生活了?其实今天一直都很好奇很想问的~~

 

 

さようなら

在日文里是再见的意思.

也是诀别.

这次是真的结束了.

 

我们犯了太多错误.

给了彼此太多的伤口.

以至于.

我们开始不停的怀疑和追问.

也找不出各自希望得到的答案.

反而,换来更多的言不由衷.

 

伤害你.

并非我本意.

相信你也如此.

我只是希望,最后,能够笑着和平的结束.

这是我的初衷.

但是,看来.

事情并没有向我希望的那样发展.

 

如果,伤害到你.

我只能说抱歉.

感情太过自私,最后,就只能希望自己能够好过一点.

 

你

多保重了.

照顾好自己.

这是我所能给的最后的祝福了.

 

さようなら

 

 

 

关于幸福,我们还是各自去寻找.

 

开学了.

开始准备一些要带走的东西.

 

MP3,两包烟和一袋苹果.

我全部的行李.

对我而言,这些,是必不可少的.

新的东西会慢慢添置.

旧的东西会被取代.

 

烟,我会慢慢戒掉.

不是因为曾经和某人承诺过什么.

身体已经 再经不起任何的摧残.

想对自己好一点.

任何事都如此.

 

幸好,学校离家有一个多小时的车程.

不用平凡辗转于两地之间.

不用再天天面对电脑.

或许,这样会好一些.

有些东西会渐淡下去.

 

依旧,感谢网络.

让原本天各一方的一些人有了些许的关联.

虽然,现在依旧 你是你,我是我.

 

最怕,听人说抱歉.

最怕说再见.

就像一切都不存在.

所有的 都被定论为过去式.

或许,这只是我逃避的一种托词.

 

这次,我真的会很乖.

会很听话的在学校老实呆着.

一个星期后再回来.

 

也许更久.

 

……